Comme c'est les vacances , je part une semaine à Paris et une autre semaine chez mes parents.  Je suis tristounette, j'ai pas vraiment envie de rentrer. Je resterais volontier ici; j'ai envie de continuer ma ptite vie ici. Des petites soirées comme vendredi ou les autres (mais surtout vendredi!) ça va me manquer sans compter tous les délires avec Marthe. Pi la soirée de vendredi c'était différent ça m'a laissé perplexe quand meme j'y repense tout le tps et je sais pas trop quoi faire...ça fait longtemps que j'avait pas ressenti ça. Aidez-moi.......!

J'ai recommencé et pourtant tout va bien en ce moment. C'est quoi cette merde !!!!! ça m'a fait du bien comme à l habitude. Je suis nulle, si ça se trouve je vais retomber dedans comme si j'étais une "debutante" pourtant je sait que c'est dangereux, que ça me mene direct en enfer mais je ne peux pas m'en empecher. J'ai honte de moi quand meme et ej veut pas que les gens le sache, j'ai peur qu'on me juge alors qu'ici personne n'est reeelement au courant personne ne sait ce que j'ai enduré jusqu'ici. Est qu'il faut que j'en parle à ceux en qui j'ai confiance? J'ai pas envie de recommencer tout le travail que j'ai fait jusqu'ici et je croit que j'en ai pas réellment le courage, c'est trop dur à dire et trop dur à entendre pour les autres. Je m'en souviendrait du jour ou j'ai passé quelques feuilles ou j'avait écrit ce que je resentait à la personne en laquele j'ai la plus confiance,  je l'ai faite pleurer et je m'en veut aujourdh'ui. Et malgres le fait qu'on se raconte pratiquement tout je veux plus lui dire seulement je vais la voir dans 15 jours et elle le verra obligatoirement! C'est vraiement tres débile et futil ce que j'écrit ici et je ne sait meme pas pourquoi je fait ça.... Je suis forte, je vais pas retomber dedans!

on va dire dans l'ensemble que je vais plutot bien mais aujourdhui et cesoir plus particulièrement ça va pas trop motivation 0, j'ai ien envie de faire. Je croit que je suis crevée, j'ai aucun courage, pas la moindre envie du monde demain journée de merde en perspective. Je suis trop nulle et je m'en veut! Sa me soule aujourd'hui j'ai eu envie de me couper comme si cette idée allait me hanter à tout jamais, j'en ai marre!

Bon allez me revoila a me plaindre, le répit n'aura pas duré longtemps.
Marre des déprimes j'aimerais en finir avec ça. Donc voila ça va être
les vacances, on arrive bientôt en novembre....,j'ai pas envie de
retourner chez moi, de faire la faux-cul,de mentir, de faire comme si
tout allait bien, de m'en prendre plein la geule, qu'on me donne
desordres plus débiles les uns que les autres. Dure semaine, surtout en
espagnol jeudi matin j'aurait tout péter, revoila que tout m'enerve,
envie de tout balancer, de recommencer ce dont je ne suis pas fière, ce
que jai arrété. Mais voilà j'ai tout gardé pour moi et j'ai essayé de
me calmer mais bof bof. J'ai me suis re-enlevé tout objet coupant, on
sait jamais quand je suis comme ça une boule de nerf je peut faire
n'importe quoi. ca me rapelle certains cours de littérature l'anée
derniere ou j'ai pas vraiement suivit grand chose si ce n'est le fil
décousu de mes pensées. Point un peu positif, je suis pa la seule, ça
me rassure. J'ai rien mangé depuis 48 h, rien ne passe tout veut
ressortir sauf ce soir ou j'ai mangé un paquet de cacahuetes, des
chips, une soupe ,une salade de pomme et du chocolat. Me demandez pas
pourquoi j'en sait rien enfin si finalement si je réfléchi je sait, je
veux pas me le dire (c'est une autre histoire). J'ai envie de retourner
à Paris mais j'irait pas avant février ça va être trop long...Le truc
positif (oui il faut penser positif!) je vais voir mes ptite cousines
et ma tante au moins avec elles je suis sur que tout va bien se passer
et j'aurait l'impression d'exister. Des fois je me demande vraiment ce
que je fait encore là. J'ai relut ce blog et je me dit qu'en fait j'ai
pas avancé, je suis toujours au meme point et tout ce que j'esperait
(si ça c'est fait) n'a rien arrangé,  En meme temps ça me fait peur
parce que je sait que je peut a tout moment déraper, j'ai l'impression
d être defoncée tout le temps c'est comme avant j'oublie tout, je fait
n'imp, j'ai du mal a me controler et à me concenter. J'esper que ça va
s'arranger et que la Marie du debut d'année va revnir elle était bien
celle la mais bon j'ai plus envie de me battre pour rien si c'est pour
toujours revenir à la meme case départ. et si je revoyait un psy? sa
changerait quoi? Et si j'acceptait de prendre des cachetons? sa
changerait quoi? Rien du tout !?!? Bordel de merde j'arrête tout ou je
continu? je sait pas ce qui est le mieux. En même temps y'a eu des
moments pires et c'est peut-être "normal" (qu'est ce que je deteste ce
mot). Ma "vie" c'est vraiment du n'importe quoi, mais est-ce que c'est
de ma faute ou pas ? en même temps j'ai pas choisit mes parents...
Franchement si c'était a refaire je le referait pas! et pourquoi j'ai
pas fait ce que je voulais de ma vie, j'aurais surement été plus
heureuse. Ptit conseil à ceux qui lisent ça (oui il y'en a qui doivent
avoir du temps à prendre qui lisent mon blog et me laissent des
commentaires) vivez  votre vie à fond temps que vous en avez une. Je
sait pas si c'est tres compréhensible ce que j'ai voulu dire mais bon
c'est pas grave, les mots et parler ça à jamais été mon truc et on peut
pas dire que la communication soit mon "amie". C'est quoi demain? un
cauchemard, une place en rally jeunes (pas pr cette saison en tout cas
vu l'entrainement de cette année je me suis meme pas inscrite, j'irait
jamais en finale française comme ça), un rêve (non ça j'y croit plus).
a propos de cauchemaard ça recommence comme avant ça aussi ça m'énerve
encore en plus, j'y suis vraiement horrible et pourtant en vrai sur moi
y'a presque plus de marques comme avant. Pratiquement tout le monde est
content d'être en vacances mercredi mais pas moi c'est synonyme de
cauchemars et de souffrances. Quand j'y pense ça fait longtemps que
j'aivait pas autant écrit ici et ça fait un tout petit peu de bien
parce que j'ai plus vraiment personne à qui parler à qui me confier et
je vais pas appeler A. tous les jours pour me plaindre et raconter ma
vie, je veut la laisser tranquille parcequ'elle aussi en à besoin pi
c'est aussi plein de mauvais souvenirs pour nous deux, les soirées
post-camping et nos malheuresement celebres bad-trips. Je croit que je
devrais lui dire merci pour tout ce qu'elle à fait pour moi car sans
elle et Yo je serait surement plus la. C'est vraiment n'importe quoi ce
que j'écrit, je me relis et je me rend compte que ça veut rien dire... 
A juste au passage ma "promesse d'ivrogne" ça marche pour le moment.

Montage fait par moi y'a un petit bout de temps déjà (cherchez pas à comprendre). 

Voila j'ai re internet donc je vais pouvoir vous racontez ma nouvelle vie. J'ai déméangé et j'habite toute seule ici tout va bien on commence a connaitre des nouvelles tetesà ce raconter nos vies ça faisait longtemps mais ça fait du bien surtot quand on nous juge pas et au contraire. Sinon hier premiere sortie avec Marina qui m'a motivé pour sortir. C'étatit super sympa malgres le fait que je n'ait aucun sens de l'orientation (merci petit plan), on a retrouvé marie et ses collegues de cité uqui sont bien sympatique aussi  puis petite desaltération typiquement alsacienne^^qui ne restera pas inaperçu pour mon povre corps sans défenses (j'avait pas eu le temps de manger mais j'était pas la seule aucun nom a citer...). a l heure du retour on s'aperçoit qu'il ya plus de bus pr rentrer avant une heure donc on utilise le detecteru de marie, en chemin on a du reveiller tous les quartiers mais on a bien tripé.Sachez desormais que je ne m"apelle pas Marie et que je monte les escaliersa quatre pieds et oui !!! Marina ma raccompagné ba oui moi j'était perdu et elle a dormi chez moi. Ce matin les cours furent assez laborieux....