La déchéance d'un ange

et voilà comme tous les ans le 22 novembre approche. J'ai honte , je ss mal, j'ai fait une connerie. 4 ans que ça passe toujours pas , 4 ans que je m'en veut! bonne nuit les amis!

J'en ai ras le bol, j'en ai marre,je vais craquer. On peut dire que ça va pas vraiment en ce moment. J'ai une énorme envie de recommencer mes conneries mais je dois luter car ça ne m'apportera rien. Je vous hais, je me hais. Je me trouve grosse, je me sent mal. La vie c'est une spirale d'où l'on ne peut échapper et ça fait mal. En ce moment j'en ai marre d'être seule, j'aimerais me poser avoir des répères et avoir quelqu'un qui me comprenne. Je sais que je rêve trop, je devrais arrêter. J'aimerais vraiment me sentir bien quelque part, être chez moi. Avant sans m'en rendre compte je faisais passer des choses par la musique et en ce moment je réalise que ça me manque vraiment trop. Dans 3 semaines je serait à l'étranger et je vais retrouver le piano mais je vais abandonner mon violoncelle en même temps. Je ne suis pas dans mon apart et il me manque vraiment, c'est peut être con mais à défaut de quelq'un je lui parle. Je l'avais bien dit quej'étais folle. Je sais pas pourquoi les choses restent en moi et j'arrive pas à les sortir d'une manière "normale" soit c'est par la violence ou par l'écriture. J'arrive plus à pleurer en ce moment alors j'écris, peut être que c'est mieux. La vie c'est vraiment ennuyant et je ne lui ai toujours pas trouvé de finalité si ce n'est la mort. Ce qui ne veut pas dire que je veut mourir au contraire j'aimerais vivre. Attention, si vous comprenez pas ne cherchez pas à comprendre, retournez vous coucher. J'aime pas ces moments de dépime mais c'est comme ça on peut rien y faire ça revient sans cesse. Je me demande si un jour ça pourrair réelement changer. Putain , j'ai envie de *********, c'est horrible c'est trop tentant, rien ne m'y empèche vraiment mais je sait que si je recommence c'est la spirale de la déchéance qui se met en route.Aidez-moi, je veut pas que le passé reprenne le dessus. Bon j'ai pas tout dis mais gardons en pour les autres jours. Je devrais pas dire ça mais tampis. Bonne nuit je retourne me coucher, je vais essayer de dormir.

 

Sound: Aaron U turn (lili) à écouter de toute urgence.

raaaaaaaaaaaa grr javais tapé tout un roman et tout est parti.

En ce moment je suis en vacances et donc par conséquent je suis rentrée chez mes parents. Ca se passe pas vraiment bien et j'ai l'impression de revivre le passé. j'arrète pas de réver d'automutilation la nuit. J'ai peur car je sait que je peut recommencer à tout moment, j'ai peur de craquer...Je sait pas vraiment quel va être mon avenir cat je vais partir 2 mois à l'étranger et ça devrait vraiment être super mais j'ai peur du retour. La dernière fois c'était vraiment dur de rentrer en France et de vivre chez mes parents, j'espère que cette fois si ça se passera mieux. Quand j'y repense ça fait 5 ans que je vie "avec" l'automutilation, par chance en ce moment c'est plutôt une période de lutte, mais bon ça reste pas évident! J'espère juste que je vais pas craquer la nuit! Sur ce je vais me coucher.

Bonne nuit chers amis de la blogosphère! 

Allalala un petit coup de geule je sait que ça va ne faire sourir certain mais bon c'est pas grave. Juste pour dire que j'aime pas qu'on dise des trucs dans mon dos et puis les histoires de style je trouve ça débile je suis passé outre mais apparement certain ont encore du mal, dommage.... Et au cas où! je suis pas une vielle chausette, quand on s engage avec moi on va jusque au bout on ne me laisse pas tomber (vive le portable et les sms!). Bon je crois que j'ai finit pour aujourd'hui. Cette semaine je suis avec les personnes auxquelle sje tiens le plus donc il faut que j'en profite et que je m'enlève toute pensée parasite. Bonnes vacances à tous ceux qui le sont (les autres tampis hihi ^^[rire de sadique]).

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