La déchéance d'un ange

Bon allez me revoila a me plaindre, le répit n'aura pas duré longtemps.
Marre des déprimes j'aimerais en finir avec ça. Donc voila ça va être
les vacances, on arrive bientôt en novembre....,j'ai pas envie de
retourner chez moi, de faire la faux-cul,de mentir, de faire comme si
tout allait bien, de m'en prendre plein la geule, qu'on me donne
desordres plus débiles les uns que les autres. Dure semaine, surtout en
espagnol jeudi matin j'aurait tout péter, revoila que tout m'enerve,
envie de tout balancer, de recommencer ce dont je ne suis pas fière, ce
que jai arrété. Mais voilà j'ai tout gardé pour moi et j'ai essayé de
me calmer mais bof bof. J'ai me suis re-enlevé tout objet coupant, on
sait jamais quand je suis comme ça une boule de nerf je peut faire
n'importe quoi. ca me rapelle certains cours de littérature l'anée
derniere ou j'ai pas vraiement suivit grand chose si ce n'est le fil
décousu de mes pensées. Point un peu positif, je suis pa la seule, ça
me rassure. J'ai rien mangé depuis 48 h, rien ne passe tout veut
ressortir sauf ce soir ou j'ai mangé un paquet de cacahuetes, des
chips, une soupe ,une salade de pomme et du chocolat. Me demandez pas
pourquoi j'en sait rien enfin si finalement si je réfléchi je sait, je
veux pas me le dire (c'est une autre histoire). J'ai envie de retourner
à Paris mais j'irait pas avant février ça va être trop long...Le truc
positif (oui il faut penser positif!) je vais voir mes ptite cousines
et ma tante au moins avec elles je suis sur que tout va bien se passer
et j'aurait l'impression d'exister. Des fois je me demande vraiment ce
que je fait encore là. J'ai relut ce blog et je me dit qu'en fait j'ai
pas avancé, je suis toujours au meme point et tout ce que j'esperait
(si ça c'est fait) n'a rien arrangé,  En meme temps ça me fait peur
parce que je sait que je peut a tout moment déraper, j'ai l'impression
d être defoncée tout le temps c'est comme avant j'oublie tout, je fait
n'imp, j'ai du mal a me controler et à me concenter. J'esper que ça va
s'arranger et que la Marie du debut d'année va revnir elle était bien
celle la mais bon j'ai plus envie de me battre pour rien si c'est pour
toujours revenir à la meme case départ. et si je revoyait un psy? sa
changerait quoi? Et si j'acceptait de prendre des cachetons? sa
changerait quoi? Rien du tout !?!? Bordel de merde j'arrête tout ou je
continu? je sait pas ce qui est le mieux. En même temps y'a eu des
moments pires et c'est peut-être "normal" (qu'est ce que je deteste ce
mot). Ma "vie" c'est vraiment du n'importe quoi, mais est-ce que c'est
de ma faute ou pas ? en même temps j'ai pas choisit mes parents...
Franchement si c'était a refaire je le referait pas! et pourquoi j'ai
pas fait ce que je voulais de ma vie, j'aurais surement été plus
heureuse. Ptit conseil à ceux qui lisent ça (oui il y'en a qui doivent
avoir du temps à prendre qui lisent mon blog et me laissent des
commentaires) vivez  votre vie à fond temps que vous en avez une. Je
sait pas si c'est tres compréhensible ce que j'ai voulu dire mais bon
c'est pas grave, les mots et parler ça à jamais été mon truc et on peut
pas dire que la communication soit mon "amie". C'est quoi demain? un
cauchemard, une place en rally jeunes (pas pr cette saison en tout cas
vu l'entrainement de cette année je me suis meme pas inscrite, j'irait
jamais en finale française comme ça), un rêve (non ça j'y croit plus).
a propos de cauchemaard ça recommence comme avant ça aussi ça m'énerve
encore en plus, j'y suis vraiement horrible et pourtant en vrai sur moi
y'a presque plus de marques comme avant. Pratiquement tout le monde est
content d'être en vacances mercredi mais pas moi c'est synonyme de
cauchemars et de souffrances. Quand j'y pense ça fait longtemps que
j'aivait pas autant écrit ici et ça fait un tout petit peu de bien
parce que j'ai plus vraiment personne à qui parler à qui me confier et
je vais pas appeler A. tous les jours pour me plaindre et raconter ma
vie, je veut la laisser tranquille parcequ'elle aussi en à besoin pi
c'est aussi plein de mauvais souvenirs pour nous deux, les soirées
post-camping et nos malheuresement celebres bad-trips. Je croit que je
devrais lui dire merci pour tout ce qu'elle à fait pour moi car sans
elle et Yo je serait surement plus la. C'est vraiment n'importe quoi ce
que j'écrit, je me relis et je me rend compte que ça veut rien dire... 
A juste au passage ma "promesse d'ivrogne" ça marche pour le moment.

Montage fait par moi y'a un petit bout de temps déjà (cherchez pas à comprendre). 

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